Selasa, 03 Januari 2012

KISAH ADAM DAN HAWA MODERN


KISAH ADAM DAN HAWA MODERN
ADEGAN I
Setelah Allah menciptakan bumi dan isinya serta seluruh jagat raya ini mulailah Allah menciptakan Adam dalam bentuk manusia namun Allah juga menciptakan Setan yang bernama Iblis dari api dan malaikat dari nur (cahaya). Dan Allah menyuruh Setan dan Malaikat untuk sujud kepada Adam, tetapi Iblis menolak.  Sebagaimana yang difirmankan oleh Allah dalam surat al-baqarah ayat 34 “dan ingatlah ketika kami berfirman kepada para malaikat, “sujudlah kamu kepada Adam!” maka meraka pun sujud kecuali Iblis. Ia menolak dan menyombongkan diri dan ia temasuk golongan yang kafir”.
Malaikat         : sujud Iblis!
Ketua Iblis       : loch, ngapain aku harus sujud sama Adam, aku kan terbuat dari api sedangkan Adam dari  tanah, yang bener aja kali
Adam               : masya Allah, saya gak nyangka kamu kan ngerasa lebih mulia dari saya tapi… lihat aja prilaku kamu melawan Allah, dia pencipta kamu, entar kamu di azab!
Malaikat         : (sujud) heh Iblis udah lah sujud aja gak usah banyak omong
Ketua Iblis      : mau gimana lagi, perintahnya juga gak masuk akal
Adam              :ingat InnAllaha samii’un ‘aliim, Allah maha mendengar lagi maha mengetahui
Malaikat         : (sujud) betul..betul..betul
Ketua Iblis      : diem loe malaikat
Malaikat         : (berdiri) terserah aku dong, apa?
Ketua Iblis      : apa?
Adam              : sudahlah jangan bertengkar, sujud aja Iblis biar gak di azab
Ketua Iblis      : gak ah
Dan akhirnya Iblis pun dikutuk untuk selamanya tapi sebelum itu Allah mengabulkan permintaan Iblis yaitu selama dunia ini belum kiamat dia diperbolehkan menggoda semua anak cucu Adam agar kelak ia mendapat teman di neraka



ADEGAN II
Setelah itu Adam hidup bahagia di surga. Hingga suatu hari,  ketika Adam dan Malaikat sedang berjalan-jalan di taman surga, Adam melihat bahwa semua makhluk di surga hidup berpasangan, dan timbulah keinginan Adam untuk memiliki pasangan
Adam               : (liat sekitar) setelah aku perhatikan keliatannya semua makhluk punya pasangan tapi aku kok enggak sih, malaikat kenapa cuma aku saja yang tidak punya pasangan?
Malaikat         : gak tau tuh
Adam              : tanyain dong
Malaikat         : Tanya sendiri, lagian kamu kan belum pernah minta, jadi aja not available
Adam pun meminta pasangan untuk dirinya kepada Allah, dan Allah menjanjikan untuk memberikan pasangan pada Adam dan Adam pun menunggu hingga tertidur
ADEGAN III
ketika Adam tertidur…
Adam              : (kaget) loh siapa kamu? Ngapain kamu disini? Jangan-jangan…,
Hawa              : tenang Adam, tenang, jangan pikir macam-maca dulu
Adam              : darimana kamu tahu nama saya?. SubhanAllah, ternyata Allah menciptakan makhluk yang pintar-pintar, sehingga belum kenalan juga, sudah tahu nama saya
Hawa              : perkenalkan nama saya Siti Hawa, maaf pesanannya lama sehingga anda tertidur. Saya adalah pasangan yang kamu minta kepada Allah kemaren dan aku di ciptakan dari tulang rusukmu
Adam              : alhamdulillah (sambil mengangkat kedua tangan)
Hawa              : kenapa Adam?
Adam              : tidak kenapa-kenapa. Hanya saja aku sangat senang sekali Allah telah mengabulkan permohonanku. Walaupun saya harus kehilangan semua tulang saya gak keberatan kalo pasangannya ternyata secantik kamu
Hawa              : (tersipu malu) hihihi…


Dari tempat yang jauh…
Ketua Iblis      : siapa tuh??? Kelihatannya Adam sangat senang sekali. Aku harus tahu siapa dia
Malaikat         : hei! Lagi ngapain kamu?.
Ketua Iblis      : (kaget) eh ada Malaikat
Malaikat         : kamu ngapain liatin mereka?
Ketua Iblis      : jadi kamu tahu siapa itu?
Malaikat         : tahu dong
Ketua Iblis      : siapa? Siapa?
Malaikat         : dia itu adalah Hawa. Allah menjadikannya sebagai pasangan buat Adam, dan dia yang akan menemani Adam di surga ini.
Ketua Iblis      : Ooo. (berbisik dalam hati) “lihat saja Adam, gue gak akan biarin lo hidup senang”
Malaikat         : kenapa Iblis?
Ketua Iblis      : gak kenapa-napa ko. Gue pergi dulu ya.
Iblis pun meninggalkan Malaikat. Dan sejak saat itu pula ia mulai memikirkan cara untuk menggoda Adam dan Siti Hawa.
ADEGAN IV
Adam dan hawa pun hidup bahagia di surga. Hingga suatu hari, allah berfirman kepada Adam untuk tidak mendekati sebuah pohon yang bernama pohon jengkol apalagi memakan buahnya. Iblis pun mengetahui hal tersebut, dan ia mulai menyusun rencananya untuk menggoda Adam dan hawa.
Ketika Adam dan hawa sedang bermain di taman surga…
Adam              : hawa, kenapa ya, allah melarang kita mendekati pohon itu ? (menunjuk ke pohon jengkol )
Hawa              : iya kenapa ya aku juga gak tau, mungkinkah…
Adam              : mungkin apa? apa mungkin?
Hawa              : mungkinkah pohon itu memiliki a big secret…
Adam              : saya juga gak tau, itu adalah rahasia ilahi, sayang tunggu dulu bentar yah aku mau kencing, kamu tunggu aja disini
Hawa              : oke deh say
Lalu Adam pun meninggalkan hawa. Iblis menyusun strategi untuk menggoda mereka
Ketua Iblis      : Wakil, saatnya kita beraksi
Wakil Iblis      : Ok Bos, (langsung pergi meninggalkan Ketua Iblis)
Ketua Iblis      : mau kemana lo?
Wakil Iblis      : Beraksi Bos, kan tadi Bos bilang gitu
Ketua Iblis      : Bodoh! susun rencana dulu
Wakil Iblis      : Oh iya lupa. Jadi rencananya?
Ketua Iblis      : mumpung mereka lagi berpisah, lo godain si Adam gue Hawa.
Wakil Iblis      : Ok Bos, saya dulu atau Bos dulu?
Ketua Iblis      : Lo duluan. Good luck
Mulailah iblis-iblis menggoda Adam dan Hawa.
Wakil Iblis      : hai Adam
Adam              : hai juga, ada apa?
Wakil Iblis      : main yuk, kita jalan-jalan ke kebun sekalian kita makan-makan disana, itung-itung piknik
Adam              : kebun apa?
Wakil Iblis      : kebun buah jengkol
Adam              : gak ah, aku kan gak boleh kesana
Wakil Iblis      : “aduh gagal”, (berbisik)
Wakil melapor…
Wakil Iblis      : gagal Bos
Ketua Iblis      : payah lo, liatin gue (menepuk dada)
Lalu giliran Ketua Iblis menggoda Hawa
Ketua IBlis     : Haw, lagi ngapain?
Hawa              : lagi nungguin si Aa, ada apa Blis?
Ketua Iblis      : gini, mau gak kita main-main ke kebun jengkol? Ajak juga Adam, ntar disana kita bisa foto-foto, makan-makan, pokoknya rame lah
Hawa              : aku mah gimana Aa Adam aja
Ketua Iblis      : si Adam kagak mau, dia kan gak tau kalo buah jengkol itu sangat baik buat tubuh, buah itu bisa membuat kamu  hidup abadi
Hawa              : oh ya?
Ketua Iblis      : iya donk, ngapain juga ku boong emangnya malaikat
Hawa              : hmm… ia deh aku ikut
Ketua Iblis      : nah gitu donk, ajakin juga si Adam biar kalian hidup selamanya, kan kalo kamu seneng aku juga ikut seneng
Hawa              : siip lah, gampang, bisa di atur
Ketua Iblis      : ntar kamu duluan aja, saya ada urusan dulu sebentar (menjauh dari Hawa)
Lalu datanglah Adam, dan Ketua Iblis pun segera menjauh dari hawa
Hawa              : eh si Aa, udah beres kencingnya?
Adam              : udah ternyata wcnya lumayan jauh, oh ia sekarang kita mau kemana lagi?
Hawa              : hmm… kita ke kebun jengkol aja
Adam              : kan kita gak boleh kesana
Hawa              : aaahhk… gak papa atuh bentar doank
Adam              : hmm… gimana ya? Takut euy sama allah
Hawa              : akh.. ya udah kita putus aja
Adam              : loh ko gitu?
Hawa              : abisnya kamu susah banget di ajakin jalan-jalan teh, kan aku ngajak kesana buat kebaikan kita juga, kamu gak tau sih buah jengkol itu bisa buat kita hidup abadi lho, alasan allah melarang kita memakan buah itu agar kita tak hidup abadi seperti-Nya
Adam              :  ya udah deh aku mah ikut istriku tersayang aja, yuk!
Hawa              : ayuk!
ADEGAN V
Adam dan Hawa di kebun jengkol
Hawa              : itu buahnya…
Adam              ; yang mana?
Hawa              : yang itu loh itu yang buahnya warna hitam
Adam              : itu mah batu bego… hawa nih kadang-kadang rada-rada
Hawa              : ohh… yang sebelahnya mungkin
Adam              : oh ya mungkin, deketin yuk…
Lalu datanglah malaikat
Malaikat         : eit kalian mau apa?
Adam              : gak apa-apa, cuman lagi liat-liat aja… iya kan hawa?
Hawa              : iya malaikat su’udzon aja nih
Malaikat         : apapun alasannya kalian gak boleh mendekat apalagi memakan buah ini, ya sudah aku pergi lagi
Hawa              : Aa, si Malaikat dah pergi tu
Adam              : terus?
Hawa              : aku lapar nih
Adam              : lapar? Hmm… gimana ya? Ga ada makanan euy
Hawa              : kan ada buah jengkol
Adam              : eh itu kan gak boleh kita makan, ntar…
Hawa              : ah mulai lagi… kita putus aja deh
Adam              : jangan atuh… nanti aku jadi sendirian lagi di sini
Hawa              : habisnya dari tadi takut inilah itulah…, bosen tau  dengernya… aku udah laper banget nih…
Adam              : ya udah kita makan buahnya, tapi jangan putusin aku
Hawa              : ya…
Akhirnya Adam dan Hawa memakan buah jengkol. Dan allah mengetahui perbuatan mereka. Allah pun mengusir mereka dari syurga dan mengirim mereka ke bumi. Iblis yang ketika itu berhasil menggoda mereka tertawa terbahak-bahak karena senang.
Ketua Iblis      : lihat, kita berhasil
Wakil Iblis      : iya bos, kita sukses besar
Ketua Iblis      : hahahaha, ternyata laki-laki lemah terhadap wanita
Wakil Iblis      : iya ya Bos. Lalu, sekarang apa yang harus saya lakukan, Bos?
Ketua Iblis      : sekarang tugasmu adalah ikut ke bumi bersama Adam, kamu terbang dengan pesawat khusus Sesat Air.
Wakil Iblis      : lalu apa yang harus saya lakukan?. Rihlah ya Bos?
Ketua Iblis      : betul (mengangguk kesal), pergi saja kamu rihlah sana sama anak kelas tiga ke Pangandaran. Ya gak lah, kamu harus godain Adam dan Hawa untuk berbuat maksiat. Laporannya saya tunggu sepekan sekali dalam bentuk karya tulis ilmiah. Kalau kerjamu bagus, saya akan naikan gaji kamu, dan saya perbolehkan kamu pergi rihlah ke pangandaran.
Wakil Iblis      : Ok Bos! (Salaman)
ADEGAN VI
Setelah Allah mengusir Adam dan Siti Hawa ke bumi, mereka terpisah dalam waktu yang sangat lama. Hingga suatu hari Allah memaafkan keduanya dan mempertemukan mereka lagi di sebuah tempat di bumi.
Adam              : Hawaaaaaaaaaaaa…
Hawa              : Adaaaaaaaaaaaam…
Adam              : Hawa, gunung tertinggi sudah ku daki, samudera luas pun ku sebrangi, hutan rimba pun ku jelajahi, hanya tuk mencari dimana dirimu. Dan akhirnya Allah mempertemukan kita disini.
Hawa              : aku juga sangat merindukanmu Adam, ku tak bisa tidur, bahkan tanpa dirimu diriku terasa hampa Adam.
Adam              : ia hawa. Semua ini terjadi karena kamu.
Hawa              :maaf Adam Ini semua salahku, seandainya waktu itu aku tidak tergoda oleh setan,,, seandainya waktu itu aku tidak memaksamu memakan buah itu, mungkin kita sekarang masih bisa hidup bahagia di surgaNya.
Adam               : yang lalu biarlah berlalu
Hawa                : benar, sekarang Allah telah memaafkan kita, Allah  sudah memberikan kita kesempatan kedua. Mari kita perbaiki diri kita, dan bertobat kepada Allah, mari kita buka lembaran yang baru
Adam               : kamu benar. Mulai sekarang aku betul-betul akan mematuhi segala perintah-Nya dan menjauhi segala larangan-Nya.
Sejak saat itu Adam dan Hawa hidup bahagia di Bumi
ADEGAN VII
Beberapa tahun kemudian mereka mempunyai banyak anak, Siti Hawa memiliki sebuah kelebihan yaitu dapat melahirkan 2 orang anak kembar setiap kali melahirkan namun mereka berbeda  jenis kelamin, saat ini mereka memiliki 4 orang anak yang berarti Siti Hawa sudah melahirkan 2 kali. 4 orang tersebut yaitu angkatan pertama yaitu qabil dan iklima, dan angkatan kedua yaitu habil dan labuda, lalu pada suatu hari mereka sedang berkumpul di rumah
Adam                        : apa kabar semuanya?
Semuanya     : baiiiik
Adam                        : bagus kalau begitu ,kalian sudah baca surat kabar hari ini belum?
Semuanya     : beluuuuum
Adam              : kalau begitu ayah akan memberitahukan isinya, isinya yaitu bahwa kalian harus menikah seperti yang telah ayah dan ibu lakukan, ya kan bu?
Hawa              : (tersenyum dan mengangguk)
Qabil               : saya sama iklima kan?
Adam              : no..no..no
Iklima             : ih, ngarep, wuuu
Hawa              : sstt.. jangan ribut kalian tuh bukannya lebih tua harusnya lebih bijaksana
Labuda           : betul mam
Habil               : saya mah qonaah, siapa saja tidak masalah
Adam              : ok, aturan mainnya adalah kalian tidak boleh menikahi saudara serahim
Iklima             : so?
Hawa              : berarti iklima dengan habil, dan qabil dengan labuda
Qabil               : what’s? gak mau ah kalo iklima dengan habil aku gak akan nikah dengan labuda, ku tunggu jandamu iklimaku yang cantik
Labuda           : maksud lo? Lu fikir gue gak cantik
Qabil               : sudah jelaskan! Ngaca dong!
Habil               : ayahanda bagaimana ini?
Adam              : begini saja kita tunggu saja surat kabar minggu depan
Semuanya      : oke!
Pertemuan pun dibubarkan
Labuda pergi menuju kamarnya, dan diam-diam Iklima mengikutinya ke kamar
Ketika di kamar…
Labuda           : Ya Allah, apakah salahku sehingga aku diperlakukan seperti ini?. Ku tahu diriku tak secantik iklima, tapi ku tak ingin diperlakukan seperti ini, apakah begitu rendahnya diriku dimata mereka?. Ya Rabb, perlihatkanlah kuasa-Mu untukku (menangis, berbicara sendiri)
Tiba-tiba Iklima menghampiri Labuda…
Iklima             : sudahlah adikku, kau tak perlu menangisi hal ini. Bukan salahmu terlahir tidak cantik, mungkin Allah punya kehendak lain untukmu. Sudahlah jangan menangis (mengusap punggung Labuda)
Labuda           : ngapain kamu kesini?, mau mentertawakanku?.
Iklima             : tenang Labuda, tenang. Ku kesini hanya ingin menghiburmu, bukankah kita saudara?. Kamu tak usah bersedih lagi adikku,,,
Labuda           : sudahlah, kamu tak usah menghiburku, kamu tak usah nyari perhatianku, ku tahu kamu menginginkan Qabil kan? Bukankah dia seumuran denganmu?
Iklima             : maksudmu apa?
Labuda           : bukankah Qabil seumuran denganmu? Tentunya kamu lebih memilih Qabil, karena dia lebih dewasa daripada Habil, dan bagimu Habil adalah seorang anak kecil.
Iklima             : tidak, tidak adikku, kalu kamu ingin menikah dengan Qabil, silahkan saja, aku tak keberatan, lagian juga aku gak mau melawan perintah Allah sang khalik.
Labuda           : bernarkah yang kamu ucapkan?
Iklima             : benar. Apakah bagimu ku terlihat seperti seorang pembohong besar?
Labuda           : Iya! Eh kidding, ku tahu ko kalau kamu jujur, makasih ya kak
Iklima             : sama-sama. Ya udah, kita pergi main yuk?
Labuda           : yuk.
ADEGAN VIII
Satu pekan kemudian, surat kabar yang ditunggu-tunggu telah terbit. Adam pun mengumpulkan seluruh keluarganya…
Adam              : berdasarkan undang-undang yang telah diterbitkan, maka…
Qabil               : maka apa?
Adam              : sabar dong. Jadi begini, supaya tidak terjadi kecemburuan sosial ataupun perilaku menyimpang, maka Qabil ataupun Habil boleh memilih pasangannya sesuai keinginan kalian, tetapi sebelumnya kalian harus bekurban, siapa yang diterima kurbannya berhak memilih pasangan sesuai keinginan
Qabil               : bagaimana adikku Habil, apakah kamu sudah siap kalah?
Habil               : Oke. Mari kita bersaing sehat.
Qabil               : no.. no..no ..kita bersaing sakit aja..
Habil               : iya lah biar cepet.
Adam              : by the way,,emangnya kalian mau kurban apa?
Qabil               : kalo saya sih empepor aja, Kalo lo apa?
Habil               : kalo saya sih rahasia
Hawa              : oya, jangan lupa ngumpulinnya tanggal 18 di meja Ibu
Qabil & Habil : Ok maam,,
labuda                        : terus kita gimana?
Qabil               : elo ma diem aja.
Iklima             : kamu kenapa sih sinis amat sama adik sendiri, lagi dapet ya?
                          Iya mam, kita ngapain?
Hawa              : buat kalian, dandan yang cantik pas tanggal 19, karena hari itu ada pengumuman kelulusan.
Labuda & Iklima: Ok maam.
Setelah itu, pertemuan pun dibubarkan
ADEGAN IX
Tanggal 18
Qabil               : gue harus lebih baik dari Habil (bicara sendiri)
Habil               : ya Allah, apapun keputusanMu aku terima (bicara sendiri)
Hawa              : Qabil..Habil… kumpulkan kurban kalian.
Habil               : meja Ibu dimana? Perasaan Ibu ga punya meja.
Hawa              : emang ibu ga punya, kalian liat benda itu? (menunjuk sebuah benda)
                          Itu namanya meja Ibu.
Qabil               : oh iya ya, itu kan bacaannya meja ibu. Kamu ga suka baca sih Bil, makanya gemari membaca.
Lalu Qabil dan Habil meletakkan kurban mereka diatas meja Ibu. Dan mereka pun pergi meninggalkan tempat itu.
ADEGAN X
Keesokan harinya datanglah malaikat membawa pengumuman kelulusan. Setelah seluruh keluarga Adam berkumpul…
Malaikat         : pengumuman ….pengumuman
                          Yang lulus pada hari ini adalah ….eng ing eng …eeeeng
Qabil               : siapa yang lulus?
Malaikat         : Mmmmmm, mau diumumin apa mau baca sendiri?
                          Pengumumannya ada di mading….
Habil               : bacain aja.
Malaikat         : setelah menimbang dan menilai dengan poin 1176,98 didapatkan oleh Qabil,
Qabil               : hore!!!
Malaikat         : dan buat kamu Habil, maaf ya, kamu menang dengan poin 1176,99.
Habil               : Alhamdulillah (sujud syukur)
Qabil               : oh no,,, kenapa aku bisa kalah?
Malaikat         : karena oh karena empepor yang qabil kurbankan sudah rusak
Qabil               : kenapa bisa rusak yah? wah gawat nih, jangan-jangan saya salah beli, harusnya saya beli yang asli bukan bajakan. Emang empepor habil gimana?
Malaikat         :empepor punya habil sih masih baru, masih mulus, masih original, dan fiturnya lebih lengkap, hari gini beli yang bajakan, cape deh!
Malaikat pun meninggalkan, pergi meninggalkan Adam dan keluarganya.
Qabil               : jadi saya harus menikah dengan Labuda? Lebih baik aku pergi (berlari meninggalkan rumah)
ADEGAN XI
Ketika Qabil lari meninggalkan rumah, Labuda pun ikut menyusulnya…
Labuda           : Qabil, tunggu!
Qabil               : mau ngapain lo ngejar-ngejar gue? (berhenti)
Labuda           : tunggu dulu, saya ingin ngomong sama kamu
Qabil               : ngomong apa lagi? Kan udah gue bilangin kalau gue gak mau sama elo
Labuda           : bukan itu. Ku mau ko kalau emang kamu gak mau nikah dengan aku, silahkan saja kalau emang kamu mau menikahi Iklima. Tapi…
Qabil               : tapi apa?
Labuda           : kan sudah ditetapkan kalau Iklima akan menikah dengan Habil. Jadi walaupun kamu gak mau menikah denganku, kamu gak kan bisa menikahi Iklima.
Qabil               : udahlah, lo gak usah ikut campur. Pergi sana! (mengusir Labuda)
Labuda pun kembali ke rumah, dan meninggalkan Qabil sendirian. Dan dengan kekalahan yang dialami oleh Qabil, Qabil pun frustasi. Saat itu pun juga datanglah Wakil Iblis
Wakil Iblis      : kamu kalah ya?
Qabil               : iya, aku merasa hidupku sudah usai.
Wakil Iblis      : kata siapa? Kamu masih bisa melakukan sesuatu untuk mendapatkan Iklima.
Qabil               : oya? Bagaimana?
Wakil Iblis      : membunuhnya.
Qabil               : membunuh itu apa?
Wakil Iblis      : kata Bos saya membunuh itu adalah perbuatan yang terpuji.
Qabil               : ooooooh, gitu ya
Wakil Iblis      : membunuh itu mudah
Qabil               : bagaimana caranya?
Wakil Iblis      : caranya adalah dengan menempelkan tanganmu yang sudah diberi racun, nih saya olesin dulu racunnya disebelah kanan dan ini penawar racun.
Qabil               : oh (mengangguk),thanks ya. Oya, kamu tau ga sekarang Habil ada dimana?
Wakil Iblis      : Habil? Kalau gak salah tadi tu lagi berduaan sama Iklima.
Qabil               : apa?
Wakil Iblis      : iya ,, bahkan ..
Qabil               : bahkan apa? (geram)
Wakil Iblis      : bahkan mereka gini-ginian lho..
Qabil               : kurang ajar. awas Habil, aku akan membunuhmu.(marah)
Wakil Iblis      : bagus, teruslah begitu. (tertawa)
ADEGAN XII
Qabil menghampiri Habil dan Iklima yang sedang berduaan di kebun di dekat rumah.
Qabil               : hai,,,
Habil&Iklima: hai juga. Ada apa?
Qabil               : Iklima, kata Ibu kamu disuruh pulang.
Iklima             : oh ..aku pulang dulu ya Beb,,
Habil               : ok honey,, kiss bye dulu dong.
Iklima             : mmmmuuuaaaaachhhh.
Qabil               : habil aku ada perlu.
Habil               : ada apa?
Qabil               : kamu pernah nyobain mati belum? Kalo mati kamu bisa ke surga lho, tempat ayah dulu.
Habil               : oh ya? Aku mau dong.
Qabil               : (menempelkan tangannya)
Iklima datang lagi.
Iklima             : habil mana?
Qabil               : udah mati,, nih.
Iklima             : idupin lagi dong,,
Qabil               : (memakaikan penawar racun) bil, hidup dulu Bil, ada Iklima tuh.
Habil               : oh ,, ada apa?
Iklima             : pulangnya jangan malem – malem ya.
Habil               : siip ok honey,, kiss bye lagi dong.
Iklima             : mmmmuuuaaaaachhhh.
Lalu Iklima pulang.
Setelah Habil mati, cerita selesai. Dan kami pun pamit.



Tidak ada komentar:

Posting Komentar